Af Kasper Larsen

Psykoterapeut med speciale i parterapi

Featured Image

Utroskab / Skal jeg sige det / Parterapi

  • Skal jeg sige, at jeg har været utro
  • Hvilke overvejelser skal jeg gøre mig, inden jeg siger at jeg har været utro
  • Hvordan skal jeg bekende min utroskab

Jeg bliver som parterapeut med speciale i utroskab, jævnligt interviewet om parterapi, utroskab og spørgsmål som ovenstående. Senest i DR Aftenshowet den 24.08.2015 i udsendelsen om utroskab i forbindelse med hacking og leaking af utroskabshjemmesiden Ashley Madison. Du finder udsendelsen på: www.dr.dk/tv/se/aftenshowet/aftenshowet-2015-08-24

Tilgængeligheden for udsendelsen er tidsbegrænset, med nedenfor kan du læse mere om de overvejelser, som jeg refererer til i tv-udsendelsen. Og på hjemmesiden kan du læse mere om utroskab og parterapi

Udgangspunktet for hvad du siger og hvad du siger om utroskab

Som udgangspunkt er det et svært spørgsmål at svare på – om du skal bekende at du har været utro eller ej. Der er også mange praktiske faktorer, du skal tage med i dine overvejelser. Det må i sidste ende komme an på en subjektiv og individuel vurdering. Det er på mange måder et spørgsmål om, hvad du og din partner selv ønsker og kan leve med samt hvad I ikke ønsker og ikke kan leve med.

Jeg er ikke fortaler for at man skal lyve, men jeg er heller ikke fortaler for at man skal sige enhver sandhed – for enhver pris. Generelt set synes jeg, at det man siger til sin partner skal opfylde tre kriterier: 1. Det skal være sandt. 2. Det skal være kærligt. 3. Det skal være nyttigt. Jeg foreslår derfor at du grundigt overvejer for hvis skyld du siger det, hvad du siger og hvorfor du siger det – altså formålet med det.

Det tjener heller ikke at dele alle detaljer. Slet ikke at invitere hinanden ind i utroskabens soveværelse og dele detaljerne derfra. Det kan være fristende at spørge til og svært at undgå at svare på. Men husk på, at de billeder som beretningerne skaber, næsten er umulige at slette igen fra den mentale nethinde.

Dine egne problemer omkring utroskaben

Blot at fortælle din partner at du har været utro, for at komme af med din egen skyld og skam omkring utroskaben, er måske ikke den bedste idé. Det plejer heller ikke at virke. Det kræver oftere en tilgivelsesproces, som jeg også gennem parterapien hjælper parterne med.

Jeg tænker i hvert fald, at du i så fald belemrer din partner med to ting: 1. Utroskaben og 2. Dine egne problemer omkring utroskaben. Det er bedre at skille de to opgaver ad. Således at du separat eller sammen med en psykoterapeut/parterapeut med speciale i utroskab, behandler dine egne problemer omkring utroskaben – hvis du altså ikke bekender. Hvis du bekender – er det bedre at I gennemgår bearbejdningsprocessen sammen i parterapien.

Sæt dig i din partners sted inden du bekender utroskaben

Hvis det handler om bekendelse af utroskab, vil jeg udover ovenstående foreslå at du prøver at sætte dig i partnerens sted og overvejer, hvad og hvor meget partneren gerne vil høre samt hvilke reaktioner det vil skabe hos partneren. De fleste går straks i krise, hvor den første fase er chok. Chokfasen er typisk meget individuel og kaotisk med både stille som voldsomme reaktioner. Chockfasen varer typisk et par døgn og det er en fordel at I selv rider den af sammen. Så snart chokket er over, er det smart, hurtigst muligt at søge en parterapeut med speciale i utroskab.

Det praktiske omkring bekendelsen af utroskaben

Når det kommer til det praktiske i bekendelsen omkring utroskab, bør du overveje at være kortfattet og konkret. Det du siger skal du altid kunne stå ved, således at du aldrig behøver at ændre forklaring. Du har i forvejen mistet din tillidsværdighed, så nu må du gøre alt for i det mindste at være tillidsvækkende.

Du bør samtidig overveje rammen – hvornår og hvor du siger det. De fleste foretrækker en privat, tryg og sikker ramme, som fx hjemmet og uden at børnene er tilstede, hvor de begge har mulighed for at reagere, spørge og tale igennem. Hvornår, handler typisk om at overveje situationen/ livssituationen for din partner og dig selv. Det gør det ikke nemmere, hvis du siger det lige før din partner skal til eksamen eller et jobinterview. Eller mandag morgen på vej ud af døren. Så er det måske bedre en fredag aften, så I har weekenden til at få talt sammen og at komme igennem det værste selv og alene. Og når I så er landet mandag morgen, så ring og book tid til parterapi, hvis I er enige om det.

Ubalance i meddelelsen og dialogen omkring utroskaben

En pervers effekt du også bør have in mente er, at du som bekender utroskab ofte er afklaret samtidig med at den der hører om utroskaben, pludselig kommer i kaos. Det kan være utroligt svært for den der lider, at lide så meget og så samtidig at se den anden så rolig. Vis derfor også selv dine egne følelser – angst, sorg, skyld, skam, anger eller hvad der måtte være. Så partneren kan se at du ikke bare er cool, men også har det svært. For det er min erfaring at de fleste der har begået utroskab, også selvom de er afklarede, har det rigtigt svært. Typisk har begge parter haft det svært i en længere periode forud. Utroskab plejer sjældent at komme af sig selv, alene eller uden at der i forvejen har været problemer i parforholdet – omkring fx kommunikation, anerkendelse, nærhed, sexliv, økonomi, arbejde, bolig, børn, forventningsafstemning og de psykologiske kontrakter.

Psykologiske forhold omkring bekendelsen af utroskaben

Psykologiske og teknisk set er der også nogle forhold du bør tage i betragtning omkring bekendelsen af utroskaben. Det rammer typisk hårdest, hvis man bliver taget på fersk gerning. Næst hårdest, hvis det er en tredje person der afslører utroskaben. Tredje hårdest, hvis du indrømmer det under pres og længere tids vægren eller løgn. Og mindst hård, hvis du selv og uopfordret bekender, at du har været utro. Processen og parterapien omkring utroskaben, bliver bagefter typisk også mindre belastende.

Forskelle i psykologien omkring utroskab

Der er samtidig stor forskel på om det fx er afsluttet eller on-going, langvarigt eller kortvarigt, fysisk eller følelsesmæssigt, om I har kysset eller ikke, om du er forelsket eller ej, om det er med en eller flere partnere, om I har brugt kondom eller ej, om den anden var pænere eller yngre, om den anden var klogere eller rigere, om den anden er gift eller single, om det har været med en gammel flamme, en kollega, en ven eller et familiemedlem af den forurettede, om det kun er jer eller om andre også ved det samt om det har været med en af modsatte eller samme køn …eller en prostitueret. De fleste vil gerne vide hvem det er og kan ikke lide at gå på gaden eller andre steder uden at vide hvem det er. Så hvis du ikke vil sige hvem du har været utro med, hvad er så formålet med det? Hvem er det som du beskytter og er det godt eller nødvendigt? Det vil typisk være et valg mellem to onder, men spørgsmålet er, hvilket der er værst.

Afklaring og forebyggelse mod utroskab

Det er meget individuelt og grænserne kan være meget individuelle. Det kan derfor være en fordel at tale om grænser, værdier og normer, tidligt i parforholdet. Også af den årsag, at mange netop opsøger mig som parterapeut for parterapi omkring utroskab, alene af den grund at de har overskredet partnerens utroskabsgrænser, fordi de ikke kendte dem godt nok. Derudover kan det være en fordel at tale om, hvad man skal gøre og hvad man vil vide i hvilke situationer.

Præferencerne kan være meget forskellige. Nogle lever i polyamorøse forhold og andre i monogame forhold. For nogle er det ene ok og for andre ikke. Nogle vil vide det og andre ikke. Nogle vil vide alt om utroskaben og andre kun det minimale. Det er således bedre at tage dialogen up-front og forebyggende. Hvis utroskaben fx består i et kopimaskine-knald i beruset tilstand under en julefrokost og affæren/ sidespringet er overstået, så er der nogle der helst vil være foruden at vide om utroskaben. Hvis det er en drug-rape lignende situation, vil mange helt sikkert vide det og ønske at samarbejde omkring det. Andre er måske på vej ud af forholdet. Så har partneren der bliver efterladt, måske ikke ligefrem brug for at få en nyhed om utroskab oven i hatten. Andre igen, vil vide det for enhver pris, fordi de vil føle at de har levet på en løgn, hvis de efter 15 års ægteskab pludselig finder ud af at partneren har været dem utro. Nogle lever parallelle liv med en elsker/ partner on-the-side. For dem selv også, var det måske bedre at vælge side i stedet for at være utro.

En anden ting er, at for nogle kan det være en belastning for sindet at gå alene med det. For for at kunne leve med det, kan sindet have en tendens til langsomt at begynde at acceptere utroskaben. Det kan ligeså stille begynde at skubbe til opfattelsen af hvad der er rigtigt og forkert samt acceptabelt og uacceptabelt. Altså, den utro kan langsomt begynde at bilde sig selv ind at det er ok og således gentage utroskaben.

Parforhold i problemer

Udskyd ikke problemerne. Få straks en tid til parterapi. Ring eller skriv via hjemmesiden, hvis du har spørgsmål eller ønsker konsultation. Parterapi-parterapeut.dk tilbyder fuldtids privat praksis siden 2002 og har et fleksibelt koncept. Haster det, kan I få tid indenfor en uge. Er det akut, kommer I straks til. Få parterapi uden ventetid:

Tips til parforholdet og kærligheden

Du kan også følge med på: www.facebook.com/parterapi.parterapeut

Eller på: www.twitter.com/Parterapeuten

Eller: http://plus.google.com/115591983982998045497

Eller: www.instagram.com/parterapi

2019-06-27T11:35:14+00:00